Come chiudere una relazione che fa soffrire

Oggi volevo parlarvi di relazioni che sono dolorose ma facciamo davvero fatica a lasciare andare. Possiamo fare riferimento a una relazione di abuso psicologico, emotivo e fisico.

Se stai guardando questo video e vuoi sapere perché è così difficile lasciar andare le relazioni difficili, voglio che tu capisca 

• perché attiriamo questo tipo di relazioni 
  
• perché è così difficile lasciar andare
  

1º La nostra infanzia

Per capire perché in età adulta attiriamo ciò che non sembra farci bene e che apparentemente è l'opposto di ciò di cui abbiamo bisogno e che desideriamo davvero, la prima cosa che dobbiamo fare è tornare all'infanzia. 
Ti faccio alcune domande a cui voglio che tu risponda con carta e penna.

Ricorda la relazione dolorosa che trovi difficile lasciare andare o quella relazione che in passato ti ha segnato e che ti è costato molto chiudere. 
Scrivi su un foglio come ti sentivi prima di iniziare quella relazione.

Rispondi a queste domande:

• - Eri convinta di poter raggiungere da sola gli obiettivi che avevi nella tua vita?
  
• - Pensavi che un compagno potesse aiutarti a soddisfare qualche bisogno finanziario?
  
• - Pensavi che il tuo partner ti avrebbe fornito una sorta di sicurezza fisica?
  
• - Avevi fiducia in te stessa e nella vita? Cioè, hai considerato o consideri (se sei ancora in quella relazione) che la vita è un ambiente minaccioso che è molto difficile per sé affrontare le situazioni quotidiane e quando hai un partner al tuo fianco è molto più facile far fronte a quel tipo di situazioni.
  
• - Ritieni che con un partner avrai protezione, avrai qualcuno che ti terrà per mano quando ti sentirai insicura?
  
• - Come ti senti riguardo al tuo corpo? Ti senti davvero bella, capace di avere al tuo fianco la persona che ami e non quella che ti è capitata. 
  
• - Ti senti davvero meritevole di una relazione in cui puoi essere amata o quando inizi quella relazione ti sei detto "mio Dio, questo che sto ricevendo ora è troppo bello per me, dovrò fare molto di cose per poterlo mantenere. Devo davvero valorizzare questo rapporto e farlo. Tutto ciò che è in mio potere"? 
  
• - Hai la capacità di dire "Woow! Il mio lavoro è prezioso, sono prezioso e ciò che faccio è degno di riconoscimento. Merito il rispetto e l'ammirazione del mio partner"?
  
• - Senti davvero che (con un partner o senza) quello che fai è importante e genera valore per te e per l'umanità o solo hai questa sensazione solo quando sei in coppia ed il tuo compagno convalida il tuo lavoro? Quando sei in coppia puoi condividere tutti i miracoli con il tuo partner e se non hai un partner non ti senti prezioso perché non hai qualcuno che ti rinforzi e che ti dica cosa stai facendo molto bene.
  
• - Il fatto di essere in una relazione ti fa sentire più sicura nella società,ti senti più a tuo agio quando vai a un incontro sociale consapevole che hai un partner anche se non vai con lui?
  
• Non importa che tu vada da solo, ma tutti i tuoi amici nella tua cerchia sociale e nei circoli familiari sanno che hai una relazione.
  
• - Quando stai in coppia, ti senti scelta e questo aumenta la tua autostima? In altre parole, "se non ho un partner è perché c'è qualcosa che non va in me. Se non ho un partner e gli altri ce l'hanno, è perché non mi hanno scelto".
  

Un punto molto importante è che tu risponda a queste domande

È possibile che queste domande ti riportino all'infanzia. Ad esempio in una partita di pallone all’oratorio c'era sempre l'ultimo prescelto che si sentiva come "nessuno vuole stare con me"
Chiediti se è attraverso il tuo partner che puoi riaffermare la tua capacità di essere valorizzata, riconosciuta.

Voglio che tu ti chieda se attraverso il tuo partner puoi sentire di aver finalmente raggiunto quello scopo e quel grande progetto di vita. Voglio dire che solo se sono in coppia sentirò che una parte della mia esistenza è giunta al termine. È come se non potessi avere una relazione, sento che mi mancherà qualcosa per tutta la vita.

Prendi carta e matita e chiediti
- Quando ho scelto quella situazione burrascosa, quel rapporto difficile, in quali di questi punti mi sono sentito debole? 
- In quale di quei punti mi sono sentito solo che attraverso la coppia avrei potuto trovare quello che mi manca?

In altre parole, attraverso la coppia posso raggiungere il valore che mi manca e lo faccio cessando di essere quello che sono per essere ciò che lui voglia io sia.
È come diventare dei camaleonti nella relazione e smettere di vivere le nostre vite perché prima della relazione la nostra vita era fatta di sofferenze e debolezze e abbiamo iniziato a mimetizzarci negli interessi della coppia e per essere accettati.

Il mio compagno ama i cavalli e io mostro interesse per i cavalli. Il mio compagno adora la rumba, io vado alla rumba. Il mio compagno ama il calcio e mi piace il calcio.

Comincio a rendermi conto che prima del mio partner non avevo una vita e che ho iniziato ad adottare inconsciamente tutti i modelli di comportamento del mio partner dove i miei piani, i miei sogni, il mio divertimento dipendono da ciò che il mio partner vuole essere.

Sento che attraverso la coppia posso ottenere il riconoscimento. Gli altri mi vedono più prezioso, più importante, più bello, più sicuro di me stesso quando sono in una relazione rispetto a quando sono senza di lei. E cerco anche che tutti i miei risultati accademici professionali economici siano valutati dal mio partner "guarda amore mio cosa ho ottenuto" È come se per me fosse necessario il riconoscimento del mio partner “ben fatto" che lui diventi un motivatore "dai puoi"

L'ultimo punto è perché quando ho scelto quella relazione ho sentito che stavo finalmente realizzando un sogno e che non mi sarei sentito realizzato a meno che non fossi in una relazione. Quindi ho bisogno di un partner per sentire come se la mia vita avesse un senso

Voglio che tu osservi in ​​quale di queste diverse esigenze ti trovi al momento della scelta di quella relazione. 

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2º I nostri genitori

Il secondo punto che voglio che tu capisca è che nella nostra infanzia il lavoro dei nostri genitori, anche se cercano di fare meglio, finisce per generare un po' di dolore emotivo nei loro figli.

Sembra che il lavoro dei nostri genitori sia quello di generare in noi una frattura emotiva che in età adulta dobbiamo finalmente riparare.
L'obiettivo finale del viaggio è che tu possa finalmente guarire, conoscere te stesso, diventare cosciente. Come potresti quindi crescere e risvegliare la tua coscienza se non hai un problema emotivo di cui occuparti?

I tuoi genitori sono quelli che in qualche modo, consciamente o inconsciamente, ti aiutano a creare quella piccola ferita emotiva che andrai ad aggravare e spezzare durante le tue esperienze.

Da adulto ti troverai di fronte a due possibilità. Prima di una strada che ha due percorsi.

Numero uno, tu continui a vivere nella ferita che ha avuto origine nell'infanzia e che solo tu attraverso le tue esperienze hai contribuito ad infettare scegliendo certe situazioni, stando con certe persone, interpretando la vita in un certo modo. Vai per il vittimismo e continui a credere che questa sia la vita e che sei destinato a soffrire sempre. Lasci questo piano senza aver trasformato quella ferita.

Seconda opzione. Scegli consapevolmente di conoscere la tua ferita, comprenderla e iniziare a guarire.
Supponiamo che tu stia guardando questo video perché la relazione nella vita adulta è il più grande specchio attraverso il quale ti confronti.

Allora perché la coppia è così importante quando siamo adulti? Perché con le coppie con cui più deponiamo tutto il nostro dolore in attesa di ricevere amore e attraverso la coppia cerchiamo la guarigione.

Stai molto attento a quello che sto per dirti. Ti perdi nelle relazioni quando affidi al tuo partner la responsabilità di guarire la ferita che ti sei creato attraverso le tue esperienze di vita.

Speri che il tuo partner sia quello che viene a portare la cura per il tuo dolore, ma non funziona così. La coppia che nasce in età adulta è per aprire di più la ferita, per mostrarti la ferita, per metterti uno specchio davanti in modo che tu possa guardare fuori e scoprire dov'è l'antidoto.

Il tuo partner non viene a guarire la ferita, viene come un buon dottore a dirti "ti aiuterò ma tu devi fare la guarigione, devi andare a prendere i rimedi, mettere gli impacchi, i cerotti o quant'altro a casa tu solo"

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3º Perché non chiudo una relazione che mi fa soffrire

Il punto numero tre è perché non lo lasci andare facilmente. Da quello che ti ho spiegato pochi minuti fa, perché stai aspettando che il partner che ti mostra il dolore sia quello che porta la guarigione.

Invece di scegliere la via dell'autoconoscenza, del risveglio della coscienza, della responsabilità e dell'attenzione alle mie vicende emotive, quello che facciamo è chiedere a quest'uomo di farlo per noi: "per favore, tu che hai scoperto cos'è che mi fa sentire così male. fa male vieni e guariscilo "

Qualche esempio.
Se nella mia infanzia sentivo che ero la pecora nera della famiglia, mi sentivo sola, probabilmente la mia ferita è legata al fatto che gli altri mi accettino.
Nel momento in cui un uomo vuole stare con me mi sento accettata, mi sento apprezzata, so che in me non c'è niente di sbagliato e questo dolore che ho avuto da bambino non si materializzerà

Se in passato mi sono sentita abbandonato, quello che voglio ora è che il mio partner resti con me. E non importa che stando con me mi porti a soffrire soffrire, facendomi sentire come se fossi inutile. Non importa che stiano con me essendo infedeli, non importa che stiano con me solo un giorno alla settimana e sabato e domenica e venerdì fanno festa con amici o con amici con cui mi danno un po' e restano con me il mio inconscio Mi fa sentire finalmente come se qualcuno mi ama. Non mi ama bene, ma mi ama.

Accetto di avere questa persona al mio fianco perché nell'infanzia ho ricevuto poco amore ed attenzioni. Questo è il motivo per cui lo accetto anche se non mi sento completamente amata e questa cosa mi fa soffrire.
Sto rivivendo lo stesso scenario dell'infanzia anche se attenuato.
Nella mia idea di amore c’è dolore. Se devo scegliere tra il dolore che di essere ignorata e mi fanno sentire che non sono preziosa o il dolore che un uomo rimanga con me anche se mi ama un po', il mio cervello sceglie "Preferisco il dolore attenuato rispetto al vuoto emotivo"

Il motivo per cui non lasci andare la relazione è perché stai aspettando la guarigione.

È come se hai una malattia e il tuo partner diventa l'antidolorifico. La sua presenza risolve parzialmente il tuo problema ma ti porta alla dipendenza e ad accettare una relazione che non ti fa comunque stare bene.

Se stai guardando questo video è perché quella coppia ti provoca dolore in qualche modo. Tradimento, sfiducia, bugie, insicurezze, giudizi, sensi di colpa, probabilmente il controllo dell'uno sull'altro.

Molteplici cose potrebbero causare il malsano rapporto.

Non ti lasci andare perché ogni volta che c'è un bacio, che fanno l'amore, che ti chiedono perdono, che compaiono le paure (sono in questa relazione da 8 9 10 anni e ora lascio andare) associati con la tua ferita (di nuovo voglio essere lasciato solo, se lui se ne andrà, chi mi proteggerà? Se se ne andrà allora cosa diranno gli altri quando sarò lasciato solo? del suo amore?) .

Tutte quelle paure quello che fanno è dire "non puoi lasciarti andare" e quando le paure iniziano e inizi a manipolarti o inizi a manipolarti, allora appaiono le negoziazioni "proviamolo. Facciamolo sentire come se fosse così. Possiamo fare amore. Facciamo un viaggio ad esso. lascia che sia per cercare di far rivivere la relazione "

Renditi conto che ciò che sta accadendo è che non esiste una cura. Quello che c'è è un antidolorifico. È come se avessi una grossa emicrania ma non risolvi mai la causa principale del vero problema della tua emicrania.

Potresti avere un problema neuronale o cerebrale, ma non l'unica cosa che fai è prendere l'antidolorifico ogni volta che compare il sintomo del mal di testa.
Cos'è l'antidolorifico?

- "siamo stati molto bene questo fine settimana"
- "mi ha promesso di nuovo che sarebbe cambiato"
- "Sono disposto a lasciare la gelosia per combattere per la relazione"

Prendi l'antidolorifico e quello di cui non ti rendi conto è l'effetto dell'antidolorifico. L'effetto dura al massimo una settimana e poi tornano alla vita di tutti i giorni.
Il dolore torna e tu rimani in una relazione dipendente dall'antidolorifico credendo che sia l'unica cosa che c'è.

Continui ad aspettare che l'altro guarisca il tuo dolore


Se non ti occupi di imparare la tua guarigione emotiva, continui a consumare l'antidolorifico e questa relazione probabilmente non finirà.
O se finisce, succederà che i passaggi si ripetano con un'altra persona. La tua ferita emotiva si riattiva, scegli ancora il principio di corrispondenza dal tuo dolore emotivo dalla tua mancanza.
Continui a sperare che chi apre la ferita sia colui che la ripari e non è così che funziona il processo di crescita spirituale.


Probabilmente sei uno di quei casi o conosci alcuni di questi casi in cui vivono insieme una relazione, durano anche otto nove dieci anni tra il tossicità.

Non sto dicendo che una coppia non abbia una crisi, quello che sto dicendo è che ci sono differenze tra una crisi di crescita che tira fuori il meglio da ciascuno e una crisi di tossicità, dolore, paura, attaccamento, dipendenza.

Passano tanti alti e bassi, crisi di ego e di paura e alla fine dopo 8 anni di relazione finiscono e uno dei due nel giro di quattro o cinque mesi è già sposato o è sposato in perfetta relazione.
Tu dici "come può essere? Com'è possibile che ho aspettato otto anni che mi regalassi l'anello nuziale e ne ho incontrato un altro che nel giro di tre o quattro mesi ha già raggiunto ciò che io non avrei potuto ottenere in dieci anni?"

Quello che succede è che il tuo partner probabilmente ha fatto il suo lavoro e probabilmente anche se tu non l'hai fatto, il tuo partner ha approfittato di questi 8 anni per conoscersi.

Solo tu puoi guarire
Inizia a vedere la vita in modo diverso, ad imparare, ad amare la mia solitudine, a rendermi conto che non ho bisogno di nessuno. Devi valutare te stesso per ricordare che sei prezioso.

Inizia ad occuparti del tuo dolore anche se fa male è scomodo perché c'è la vera guarigione.

Sono contento che tu stia vivendo una relazione burrascosa, lo sai
perché? perché quando vivi in ​​una relazione burrascosa è segno che la tua anima è pronta a guarire. Questo evento doloroso è lì per ricordarti che la vita è molto di più perché ogni volta che vedi coppie stimolanti, ogni volta che vedi relazioni sane, ogni volta che vedi un amore meraviglioso, dici "Vorrei avere qualcosa del genere".

So che il confronto è un meccanismo dell'ego, ma quel dolore emotivo che provi ti ricorda che hai il diritto di avere qualcosa di più.

Quella relazione che hai non è amore. L'amore non fa male, l'amore tira fuori il meglio di te e se quella relazione sta facendo il contrario non è amore

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